Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякое (список заголовков)
21:24 

Откуда на очках появляются разводы?

А что, если я лучше моей репутации?
Сажусь за комп - протираю очки. Через некоторое время - опять протираю. Руками их не трогала, ничего стёклами не касалась. И добро бы там пылинки оседали, частички чего-нибудь... Нет, этого добра тоже хватает, но вот разводы-то откуда?

@темы: Всякое, Размышлизмы

20:36 

Офигев сего числа

А что, если я лучше моей репутации?
Обнаружила, что оказывается в прошлую пятницу заход на мою последнюю выложенную на Самиздате вещь составил 280 раз. Ничего себе, до этого рекорд был - 79 раз в сутки. Интересно, с чем связан такой всплеск?
Но эти гады хоть бы пару слов отзыва написали, хоть бы какую-нибудь отметочку поставили. Нет, молчат, как партизаны.

@темы: Всякое

20:20 

Ми-ми-ми зверики

А что, если я лучше моей репутации?
Кенгурёнок



Шиншилёнок



Умиляться дальше

@темы: Всякое, Звери

02:59 

Задачка на засыпку

А что, если я лучше моей репутации?

@темы: Всякое

21:56 

Переводчицкий испорченный телефон

А что, если я лучше моей репутации?
Хорошая вещь - компьютерные переводчики. Конечно, они могут иногда такого напереводить, что хочешь стой, хочешь падай (классика: поговорку "out of sight, out of mind" - "вне зрения, вне разума" если буквально, аналог нашего "с глаз долой - из сердца вон" машина перевела как "невидимый идиот". Впрочем, это было ещё в семидесятые). Но всё же, если использовать не один, а два переводчика, да ещё и словарь, да слегка поднапрячь воображение, то хотя бы в общих чертах понять, что имелось в виду, можно. Именно так я переводила с испанского текст песни "Дитя Луны", и вроде вышло складно. Хотя, конечно, от ошибок страховки нет.

И вспомнилась мне в связи с этим переводчидская байка о том, как однажды решили провести эксперимент. Взяли длинную фразу из Гоголя: "Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины". Эту фразу прогнали через десятка полтора переводчиков (вполне живых), при этом каждый видел не исходный текст, а только то, что наваял его собрат предыдущий переводчик. И в результате на выходе, когда труды последнего перевели обратно на русский, получили: "Выпив компота, она выбросила из хижины старьё, а он радостно забил в тамтам".
Проще всего с компотом. "Варёные буряки" сначала превратились в "отвар из свёклы", потом на одном из африканских языков, не знающих слова "свёкла" они стали "отваром из земных плодов", потом "отваром из фруктов", а отвар из фруктов это что? Правильно, компот. Загадочный "он" появился после перевода ни один из индонезийских языков, где местоимения "он" и "она" обозначаются одним словом. "Сплетничать", пройдя через ряд трансформаций, превратилось в "хвастаться", что на английском было передано идиомой "бить в литавры", ну а от литавр уже и до тамтама недалеко. Ругательства, пройдя через арабский язык, превратились в "изрыгание страшных проклятий" (темпераментный был переводчик), потом стали "выкидыванием плохих вещей", плохие вещи сменились на старые, старьё полетело из дома, позже дом, видимо под влиянием тамтама, превратился в хижину. "Как могут показывать только женщины" сначала стало "как это умеют только женщины", потом с какого-то бодуна превратилось в "чисто женскую радость", после указание на пол и вовсе отпало.
Вот и получилось, что из всей длинной фразы до финиша доползло только слово "она", а коэффициент верно переданной мысли и вовсе свелся к нулю.

@темы: Трудности перевода, Всякое

03:28 

Что ж, пусть банк списывает себе в убыток

А что, если я лучше моей репутации?
Оригинал взят у в Кредит на ипотеку

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:

-- Лёша, а что с тобой случилось?

-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!

-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.

Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.

-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.

-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?

-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.

-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.

Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.

Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.

-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.

Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.

И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!

Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.

Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.

К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?

Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:

-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.

-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор.


@темы: Всякое, Перепост, Юмор

02:57 

Очередное влияние кино на обложки

А что, если я лучше моей репутации?
Уже не раз встречаю, что художники, не ходя далеко на поиски идей, рисуют героев на обложках с актёров и персонажей фильмов. Вот и теперь взяла книгу в руки - и что-то мне костюмчик на парне справа подозрительно напоминает...



Кто смотрел фильмы Марвел, тот поймёт.

@темы: Всякое, Кино, Книги

23:00 

Две минуты - и шедеврик

А что, если я лучше моей репутации?
Я, честно говоря, не поняла, как оно делается.



Вот тут покрупнее.


@темы: Ролики, Всякое

22:53 

Как преодолеть первые признаки беременности?))

А что, если я лучше моей репутации?
18.01.2016 в 13:33
Пишет kresss:

Переводческая перловка
Ностальгировали вчера с Нэт в скайпе по университетским временам. Конечно, вспоминали разного рода фейлы, а уж на нашем факультете их всегда хватало. Что ни пара перевода, особенно устного, особенно со вторым языком, - то перловка. Про конкурсы вообще молчу! Вот кое-что из собранного.

Просить уедиенции
Покупец обязуется...
Урожаемость
Безработие
Преодолеть первые признаки беременности
Карл мало пил и умеренно ел, то есть был просвещённым монархом!
Папа Римский созвал синод в Ворсме
У границ есть ограничения
Ни одна нога американского солдата не ступит на сирийскую землю!
Повсюду стояли персидские юрты
Возле замка вкапывали в землю колодцы
...чаще встречается в разговорной речи, чем в американской...
50% албан считают...
Были созданы два нескольких государства
Это произошло в Северном море на побережье Баренцева моря
Когда так говорят, у меня ухо рябит
Кафедральный забор архангела Михаила
С ними был один чехец... из Чехии...
Ценный вклад в английский язык: double loyality, образованное в результате слияния divided loyalty и dual liability.

PS. Один из этих ляпов - мой :shy:

URL записи

@темы: Трудности перевода, Юмор, Перепост, Всякое

22:00 

А что, если я лучше моей репутации?
Вчера ко мне, когда я была у себя в отделе, подошла милая улыбчивая дама в сопровождении двоих мужиков, один с камерой, другой - с мохнатым микрофоном-журавлём. Дама сказала, что они снимают фильм о Городницком, том самом, Александре Моисеевиче, и спросила, не соглашусь ли я ответить на несколько вопросов. Я подумала, что вопросы будут о Городницком, и согласилась. Оказалось, нет - как объяснила дама, они хотят исследовать влияние современности на творчество, и творчества на современность. И тут же спросила меня, что я думаю о нашем времени. Но едва я успела открыть рот, чтобы сказать, что наше время едва ли хуже или лучше любого другого, как сопровождавшая съёмчную группу девушка видимо из нашей администрации сурово сказала, что продавцы на подобные вопросы отвечать права не имеют. Пусть об этом рассуждают анонимные покупатели, а продавец вроде как лицо официальное, и что-то критиковать что-либо - ни-ни. Ладно, сказала ведущая, и задала новый вопрос - что я помню о московской Олимпиаде. Блин, я что, выгляжу настолько старой? Пришлось объяснить, что в момент её прохождения мне, вообще-то, и года не было. Ладно, сказала дама, а что вы вообще помните о своей жизни? Увидев мою растерянность, она сократила срок до двухтысячных годов, но это мне не помогло: подобные вопросы ставят меня в тупик. Что я помню? Много чего, вот только что вас-то интересует? Политические события? История моей жизни? Культурные явления? Если бы у меня было время собраться с мыслями, я, быть может, и сказала бы что-то умное, но увы, - быстрая соображалка в таких случаях не моё достоинство. Я смогла лишь проблеять, что вопрос слишком общий, после чего дама, убедившись, что со мной каши не сваришь, мило поблагодарила и отправилась на поиски новой жертвы.
Позже она же на моих глазах заловила девушку-покупательницу, пришедшую за покупками с младшим братом и сестрой. Честно говоря, сначала я подумала, что это мама с детьми, но девушке оказалось по её словам двадцать один год. И о Городницком она не слышала, но на вопросы, не в пример мне, отвечала довольно бойко. В конце ей дали бумажку со строчками из "Атлантов" и попросили прочесть, но так, чтобы бумажки было в кадре не видно - наизусть, типа. Девушка прочла, но впечатления "наизусть" по-моему не получилось, она постоянно опускала глаза на текст. Потом киношники посоветовали ей почитать что-нибудь про Городницкого, мол, человек-глыба. При этом главный упор делался на то, что это учёный, а о том, что он ещё и поэт было сказано мимоходом.

@темы: А тем временем на службе, Всякое, Культурное мероприятие

22:36 

Демонтирую палатки с театральными кассами

А что, если я лучше моей репутации?
Театральные кассы Москвы будут ликвидированы в течение трех месяцев, сообщил во вторник "Интерфаксу" гендиректор Московской дирекции театрально-концертных и зрелищных касс (МДТЗК) Виталий Виноградов.

"По указанию мэра Москвы Сергея Собянина столичный департамент потребительской торговли постановил снести все театральные кассы. Как нам пояснили, делается это в рамках борьбы с нестационарной торговлей", - заявил "Интерфаксу" Виноградов.

По утверждению директора МДТЗК, все кассы должны были быть ликвидированы к 1 января. "Нам было приказано демонтировать все кассы в городе, разрешив оставить только семь. Их существование разрешили продлить еще на три месяца", - отметил собеседник агентства.

Он отметил, что "до сегодняшнего дня в городе было около 140 театральных касс, которые продавали примерно 2 миллиона билетов в год".


www.interfax.ru/culture/489216

Правда, что ли? Я ими практически не пользовалась, но я и театры почти не хожу. И всё равно по-моему глупость.

@темы: Всякое, Культурное мероприятие, Пресса

18:14 

А что, если я лучше моей репутации?
А Рутрекер всё не блокируют и не блокируют...
Зато я вроде бы вышла наконец из состояния спячки.

@темы: Всякое

11:04 

А что, если я лучше моей репутации?
И это называется "зима". М-да.

@темы: Всякое, Выплеск негатива

22:48 

Я ничего не понимаю в стиле

А что, если я лучше моей репутации?
В чём смиренно и сознаюсь. Окончательно я это поняла, просматривая журнал Кино и образ, который читаю с большим интересом, особенно статьи, посвящённые кино-костюмам. Но вот я наткнулась на статью о мужском стиле на флорентийской Pitti Uomo: la-gatta-ciara.livejournal.com/337300.html. И пришла в недоумение.
"Юноша на этом фото а) уверен в себе, б) умеет работать с цветом и графическими принтами. "Горошины" его очков хулигански размножились на носках. Брюки, конечно, подвернуты, чтобы все это видели. А цвет галстука поддержан цветом ботинок" - пишет хозяйка журнала. Вероятно, всё это хорошо. Но смотрю я на итоговое впечатление - и, как по мне, так клоун клоуном.



Или вот ещё:

читать дальше

"Кто усомнится в мужественности этого мужчины?" Я усомнюсь.



А вот этот (это же мужчина, да?) и вовсе такое впечатление, что пугало раздел.



Нет, конечно, вкусы у всех разные, и каждый имеет право одеваться так, как ему нравится. И подчёркивание индивидуальности в одежде - это замечательно. В общем, это я чего-то не догоняю, видимо. Но всё равно не могу избавиться от впечатления, что всё, или почти всё, представленное на фотографиях, некрасиво, частенько смешно и нелепо, не говоря уж о том, что многие вещи на их хозяевах банально плохо сидят.
Не бывать мне стилистом, короче.

@темы: Фото, Перепост, Дела заграничные, Всякое

02:19 

Грамотеи...

А что, если я лучше моей репутации?
Открываю ленту новостей - и первый заголовок, который вижу: "В Тель-Авиве неизвестный напал на здание, где располагается офис RT". Напал. На здание. Это покруче, чем Моська, напавшая на слона.
А людей жалко, конечно.

@темы: Всякое, Пресса

23:39 

Ничто не ново под луной...

А что, если я лучше моей репутации?
И дурацкая реклама - не наше изобретение. Хотя, конечно, в нашей рекламе люди такого масштаба не снимаются.


@темы: Ролики, Всякое

22:01 

А что, если я лучше моей репутации?
Зачем люди в Моём Мире постоянно пытаются набиться мне в друзья? Я к этому сервису имею отношение лишь в том смысле, что держу почтовый ящик на мейл.ру. И вот на этот ящик раз за разом приходят письма, что такой-то хочет добавиться ко мне в друзья. Я ничего не знаю об этих людях, а они, соответственно, ничего не знают обо мне. Я понимаю, почему подписываются в дневниках и журналах - там можно посмотреть, что человек пишет, и оценить, интересно или нет. Ладно Вконтакт, там хоть какая-то личная информация на странице имеется. Но тут-то зачем? Типа, увидел нового человека - на всякий случай подписался? А на кой?

Пы. Сы. И это я считала "Сагу о битве на Пустоши" длинной? Это я ещё "Сагу о Ньяле" не видела!

@темы: Всякое

04:23 

Вот он, главный враг!

А что, если я лучше моей репутации?


Оригинал взят у в Хищный торт
В интернете участились описания хищников, а так же их приемов, которыми они заманивают жертв в свои ловушки и ломают им жизнь.

Хочу описать главного хищника и раскрыть всем глаза на его бесчеловечные и циничные приемы.

Торт ("Наполеон", "Тирамису", "Птичье молоко", у этого злодея много масок, а суть одна - жир и углеводы)

На первый взгляд - это просто кондитерское изделие, невинное и пассивное, но не так все просто.

Он обладает скрытой активностью, способностью проникать в сознание женщин и сводить их с ума, а потом пожирать их. Пока женщинам кажется, что они едят торты, торты едят их!

На первый взгляд торт ничего не делает, на самом деле манипуляции его сложны и изощренны.

Схема примерно такова:

1. Торт попадается женщине на глаза. Как бы "случайно".

2. Женщина говорит торту, конечно, строгое "нет", ведь она пока владеет собой!

3. Ей кажется, что она одержала победу, но война только началась...

4. Куда бы она ни шла, чего бы она ни делала, она думает о Нем, о своем отказе ему, о том, как он просился к ней в рот. Он словно смотрит ей в душу гипнотическим взглядом. Когда она старается не думать, она думает еще больше. Он преследует ее как сталкер повсюду. Он ослабляет ее волю постепенно.

5. В конце концов она думает - съем один кусок - это не так страшно. Ест. В первый момент у нее ощущение, что она утолила мучительный голод, но нет, мало. Ей начинает казаться, что раз она съела кусок, лучше съесть два, разница небольшая, а голод утолит. Ест.

6. Голод ее чуть-чуть меньше, но теперь велики муки совести. Как она могла позволить себе это? Теперь она навсегда останется слабовольной жирной коровой! Торт победил ее...

7. От сильнейшего разочарования в себе женщина сдается и доедает торт. Она пожирает его и заталкивает в рот в припадке аутоагрессии. Наемся до отвращения к нему, думает она!

8. Торт опять поимел ее и безмолвно хохочет над ней циничным смехом. Он в ее животе, но даже там - Царь.

9. Этот цикл повторятся вновь и вновь, торт доводит женщину до сдачи в рабство или до суицида.

Вот эта способность тортов проникать в сознание женщин, особенно худеющих, многим известна, но до конца пока не осознается. Нужно осознать и объявить тортам тотальную войну. Важно уничтожить не только торты, но и все кондитерские изделия, а тех, кто их печет, признать врагами народа. Для начала можно провести разъяснительную работу, но не нужно бояться и жестких мер. Цель оправдывает средства. Иначе врага не победить.

В мире без тортов жить станет проще, эти коварные хищники перестанут паразитировать на вас. Вы будете свободны. Вы начнете жить, а не бороться с тортами как сейчас.

Обратите внимание, торты лгут вам, притворяясь невиновными, "не делающими ничего!", и кусок за куском проникают в вас. Вы не хотите их, но едите, разве это не доказательство их насилия над вами? Кажется, что они безопасны, но вы не можете остановиться на одном куске. Ни в коем случае не думайте, что виноваты вы, именно на этом и играют торты. Пока вы будете искать вину в себе, они захватят вас и поработят, обвините лучше их, направьте агрессию на них и уничтожьте их.

А пока уничтожить все торты не удается, защищайте себя лютой ненавистью. Увидев торт или услышав о нем, начинайте громко ругать его и плеваться, помня, насколько он опасен, вреден и ядовит, а главное насколько он коварен. Ни капли сочувствия врагу. Не дайте влечению пробраться в вас. Если кто-то где-то хвалит или просто защищает торты, начинайте войну против него, он - пособник врага.

Не верьте, что это вы - слабая, что многие другие женщины умеренно потребляют торты, потому что получают от жизни достаточно других удовольствий, не имеют такого стресса и не нуждаются в избытке сахаров и жиров. Не верьте, что это вы так искажены, что у вас пищевая аддикция, и это она - ваш внутренний враг, а не торт. Не верьте, что нужно наладить правильный режим питания, а так же найти в жизни интересы, и тогда пищевые привычки станут здоровыми. Нет! Вы и так сильны, прекрасны, совершенны, вы достаточно устойчивы, у вас полно ресурсов от природы, вы - идеал, не сомневайтесь в своем превосходстве, не дайте вас смять и опустить. Враг - торт. Надо его уничтожить. И тогда мир станет чище, а вы сможете жить счастливо, сможете чувствовать себя сильной и свободной.

А те, кто ищут проблемы в вас, занимаются обвинением жертвы, это - преступники! Вы - жертва, а значит существует табу на обвинение вас. Вы идеальны, вы совершенны, потому что вы - жертва, руки прочь от ваших недостатков, их у вас просто нет, а если и есть, никто не имеет права упоминать о них, потому что вы - жертва. Вы - жертва тортов. А торт - ваш насильник и враг. Уничтожьте его, а для начала яростно возненавидьте.

Аминь.

(С) Марина Комиссарова


@темы: Юмор, Перепост, Ещё раз про любовь, Всякое

00:36 

Отрывки из военных дневников Астрид Линдгрен

А что, если я лучше моей репутации?
Новый бестселлер Швеции.

www.livejournal.com/magazine/1135350.html

Признаться, чувства смешанные. Линдгрен - любимый писатель моего детства, автор чудесных сказок... Но иногда кумиров лучше не рассматривать под микроскопом. Не устаю поражаться, насколько же нас боялись. Советский Союз - жупел почище нацисткой Германии. "Катастрофа на восточном фронте" - это поражение германских войск, не советских. "Жаль, что никто не пристрелил Гитлера", но "Германия должна выстоять, иначе что со всеми нами будет?!" И ведь чувствуется, что женщина добрая, ей искренне жаль жертв войны, она чувствует вину, за то, что у неё всё относительно хорошо, когда у других так плохо... Но чуть ли не единственный проблеск сочувствия к советским - в записи о прорыве ленинградской блокады ("нужно быть русскими, чтобы вынести такое"). Но посвятив ему буквально пару предложений, она тут же переключается на ужасные зверства, творимые коммунистами в Балтийских странах, "свидетельствам о которых нет оснований не верить". Зато когда она со слов очевидца описывает зверства нацистов в оккупированной Дании, то тут же добавляет: "надеюсь, что это неправда".
Но с другой стороны, может, обычный житель Швеции тогда и не мог думать иначе? Она же не видела ничего своими глазами, всю информацию брала из вторых рук, и понятно, в каком свете она преподносилась. Что ж, талант, как известно, дают не за заслуги, и её сказки останутся с нами, спасибо ей большое за них, как бы там ни было.
И всё же он очень интересен - взгляд со стороны.

@темы: Это было недавно, это было давно, Книги, Всякое

21:50 

Еврейские пословицы

А что, если я лучше моей репутации?
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это - расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

@темы: Юмор, Всякое

Всякая всячина

главная