А что, если я лучше моей репутации?
четверг, 03 марта 2016
вторник, 01 марта 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Хорошая вещь - компьютерные переводчики. Конечно, они могут иногда такого напереводить, что хочешь стой, хочешь падай (классика: поговорку "out of sight, out of mind" - "вне зрения, вне разума" если буквально, аналог нашего "с глаз долой - из сердца вон" машина перевела как "невидимый идиот". Впрочем, это было ещё в семидесятые). Но всё же, если использовать не один, а два переводчика, да ещё и словарь, да слегка поднапрячь воображение, то хотя бы в общих чертах понять, что имелось в виду, можно. Именно так я переводила с испанского текст песни "Дитя Луны", и вроде вышло складно. Хотя, конечно, от ошибок страховки нет.
И вспомнилась мне в связи с этим переводчидская байка о том, как однажды решили провести эксперимент. Взяли длинную фразу из Гоголя: "Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины". Эту фразу прогнали через десятка полтора переводчиков (вполне живых), при этом каждый видел не исходный текст, а только то, что наваял его собрат предыдущий переводчик. И в результате на выходе, когда труды последнего перевели обратно на русский, получили: "Выпив компота, она выбросила из хижины старьё, а он радостно забил в тамтам".
Проще всего с компотом. "Варёные буряки" сначала превратились в "отвар из свёклы", потом на одном из африканских языков, не знающих слова "свёкла" они стали "отваром из земных плодов", потом "отваром из фруктов", а отвар из фруктов это что? Правильно, компот. Загадочный "он" появился после перевода ни один из индонезийских языков, где местоимения "он" и "она" обозначаются одним словом. "Сплетничать", пройдя через ряд трансформаций, превратилось в "хвастаться", что на английском было передано идиомой "бить в литавры", ну а от литавр уже и до тамтама недалеко. Ругательства, пройдя через арабский язык, превратились в "изрыгание страшных проклятий" (темпераментный был переводчик), потом стали "выкидыванием плохих вещей", плохие вещи сменились на старые, старьё полетело из дома, позже дом, видимо под влиянием тамтама, превратился в хижину. "Как могут показывать только женщины" сначала стало "как это умеют только женщины", потом с какого-то бодуна превратилось в "чисто женскую радость", после указание на пол и вовсе отпало.
Вот и получилось, что из всей длинной фразы до финиша доползло только слово "она", а коэффициент верно переданной мысли и вовсе свелся к нулю.
И вспомнилась мне в связи с этим переводчидская байка о том, как однажды решили провести эксперимент. Взяли длинную фразу из Гоголя: "Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины". Эту фразу прогнали через десятка полтора переводчиков (вполне живых), при этом каждый видел не исходный текст, а только то, что наваял его собрат предыдущий переводчик. И в результате на выходе, когда труды последнего перевели обратно на русский, получили: "Выпив компота, она выбросила из хижины старьё, а он радостно забил в тамтам".
Проще всего с компотом. "Варёные буряки" сначала превратились в "отвар из свёклы", потом на одном из африканских языков, не знающих слова "свёкла" они стали "отваром из земных плодов", потом "отваром из фруктов", а отвар из фруктов это что? Правильно, компот. Загадочный "он" появился после перевода ни один из индонезийских языков, где местоимения "он" и "она" обозначаются одним словом. "Сплетничать", пройдя через ряд трансформаций, превратилось в "хвастаться", что на английском было передано идиомой "бить в литавры", ну а от литавр уже и до тамтама недалеко. Ругательства, пройдя через арабский язык, превратились в "изрыгание страшных проклятий" (темпераментный был переводчик), потом стали "выкидыванием плохих вещей", плохие вещи сменились на старые, старьё полетело из дома, позже дом, видимо под влиянием тамтама, превратился в хижину. "Как могут показывать только женщины" сначала стало "как это умеют только женщины", потом с какого-то бодуна превратилось в "чисто женскую радость", после указание на пол и вовсе отпало.
Вот и получилось, что из всей длинной фразы до финиша доползло только слово "она", а коэффициент верно переданной мысли и вовсе свелся к нулю.
А что, если я лучше моей репутации?
С началом весны и Кошачьим Днём!
понедельник, 29 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Рада за него. Хоть он и не относится к моим любимцам, но всё-таки дайте ребёнку игрушку, что вы так его мучаете?
Да и актёр он всё же не без таланта. Остальные лауреаты:
Лучший фильм - "В центре внимания".
Лучший режиссёр - Алехандро Иньярриту , "Выживший".
Лучшая актриса: Бри Ларсон, "Комната".
Лучший актёр второго плана - Марк Райлэнс, "Шпионский мост" (советского шпиона сыграл, ха!)
Лучшая актриса второго плана - Алисия Викандер, "Девушка из Дании"
Лучшая музыка - Энио Мариконе, "Омерзительная восьмёрка" (первый Оскар за конкретный фильм, хотя есть ещё за общий вклад).
"В центре внимания" получил ещё и за лучший сценарий, "Выживший" - за лучшую операторскую работу, "Безумный Макс" отхватил себе лучший монтаж, лучший звук, звуковой монтаж, а так же за работу художника и дизайн костюмов (хотя какие там особые костюмы в этом постапокале я не очень понимаю), грим и причёски - в общем, считай все технические номинации. Лучший мульфильм - "Головоломка".
Что ж, поздравляем победителей!
пятница, 26 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Я так и не собралась написать про него полноценный отзыв, и уже вряд ли соберусь. Первый фильм был очень хорош, а вот со вторым не дотянули. Вечное проклятие вторых частей. Хотя "Эра", надо отдать должное, и не плоха.
Но история создания Вижена - это, конечно, зашибись. Да, мы наломали дров, говорит Старк Беннеру, так что весь мир на грань уничтожения поставили - так давай ещё наломаем тех же самых дров, авось минус на минус даст плюс. И Беннер, покочевражившись для виду, соглашается! И сработало, что самое поразительное. Хотя, если подумать, Беннер и сам тот ещё авантюрист. Это сейчас он вынужденно стал благоразумным и сдержанным, а ведь чтобы согласиться на эксперимент, превративший его в Халка, надо иметь изрядные проблемы с самосохранением. Ничто ведь не указывает на то, что его втянули в это против его воли, и он явно не ура-патриот, вроде Роджерса.
И вот непонятно мне, какое место в своём дивном новом мире Альтрон отводил близнецам? Они должны были погибнуть вместе со всеми? Они должны были дать начало новому усовершенствованному человечеству? Они должны были просто поприсутствовать (а как им тогда уцелеть)? Как-то этот момент не прояснён. А ведь Альтрон явно к ним привязался. Нет, только не это - говорит он, обнаружив их в рядах своих врагов. Ванда, уходи, а то погибнешь - советует он, уже сам находясь при последнем издыхании. Так что вроде зла он им желать не должен.
С близнецами тоже непонятки. Ну ладно, сначала они почти не принимают участие в событиях, потому что не горят желанием защищать Штрукера. И просто убить Тони Ванде кажется слишком простым (мы что, его отпустим? - удивляется Пьетро). Ну, предположим. Но что мешает разделаться со Мстителями при второй встрече? На кой их пугать, когда можно просто убить? Нет, я понимаю, что это требование сюжета, но как-то обоснуй недоподвели. В первом фильме всё смотрелось куда достовернее.
Штрукер, кстати, выдаёт одну из лучших хохм в фильме, когда после произнесения зажигательной речи на тему "Победа или смерть!" тут же вполголоса добавляет: "Ну а я пошёл сдаваться". Помню, читая первые отзывы, я решила, что это рецензенты слегка преувеличивают для красного словца - нет, именно так и говорит! Хотя быстрота, с которой с ним разделались, несколько разочаровывает. В конце "Зимнего солдата" с таким пафосом было сказано, что время Мстителей, мол, кончилось, настало время чудес, и что-то эти чудеса не впечатлили. Энди Серкис ещё понравился в своём единственном эпизоде - за несколько минут сумел создать весьма яркий образ такого беспредельщика, работягу мафиозного фронта, не боящегося ни бога, и чёрта.
Ждём "Войны Бесконечности".
четверг, 25 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Сегодня выкупила и принесла с почты посылку от bon prix. Приятность - в быстроте доставки. Всего несколько дней, и я счастливая обладательница новых платья и свитера. От Ле Монти посылок приходилось ждать в среднем недели по две.
Платье - вот (не удаётся вытащить картинку). Свитер белый, длинный с огромным воротом. Буду носить на работу в холода, а то иного цвета дресс-код не позволяет.
Платье - вот (не удаётся вытащить картинку). Свитер белый, длинный с огромным воротом. Буду носить на работу в холода, а то иного цвета дресс-код не позволяет.
среда, 24 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Мари АнжКотофейская Машина открыла ваш истинный облик!  Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.Какая ты кошка? |
вторник, 23 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
понедельник, 22 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
воскресенье, 21 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Бороду, в смысле.
Говорят, со съёмок в Будапеште.
Говорят, со съёмок в Будапеште.
А что, если я лучше моей репутации?
Единственная песня с "Ангелофрении", которая мне действительно понравилась.
четверг, 18 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
18.02.2016 в 22:13
Пишет Вук Задунайский:Страшнее мыши зверя нет
Реконструкция дорог в Брюсселе, страдающем от ежедневных пробок, может затянуться, так как строительные чертежи были уничтожены мышами. Около ?1 млрд может потребоваться для реконструкции дорог в Брюсселе. Однако ремонт дорожных покрытий и тоннелей осложняется не только колоссальной суммой, но и тем, что мыши, скорее всего, съели чертежи реконструкции тоннелей, сообщает РИА Новости со ссылкой на данные СМИ. Строительные чертежи по реконструкции тоннелей хранились в простенках под мостом, так как другого места для них не нашлось. Как заявил бывший глава инфраструктурного управления Брюсселя, они вполне могли быть съедены мышами.
(с) russian.rt.com/article/149462
URL записиРеконструкция дорог в Брюсселе, страдающем от ежедневных пробок, может затянуться, так как строительные чертежи были уничтожены мышами. Около ?1 млрд может потребоваться для реконструкции дорог в Брюсселе. Однако ремонт дорожных покрытий и тоннелей осложняется не только колоссальной суммой, но и тем, что мыши, скорее всего, съели чертежи реконструкции тоннелей, сообщает РИА Новости со ссылкой на данные СМИ. Строительные чертежи по реконструкции тоннелей хранились в простенках под мостом, так как другого места для них не нашлось. Как заявил бывший глава инфраструктурного управления Брюсселя, они вполне могли быть съедены мышами.
(с) russian.rt.com/article/149462
А что, если я лучше моей репутации?
среда, 17 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
А что, если я лучше моей репутации?
Оригинал взят у в Кредит на ипотеку
Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.
А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:
-- Лёша, а что с тобой случилось?
-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!
-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.
Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.
-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.
-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?
-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.
-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.
Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.
Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.
-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.
Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.
Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.
И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!
Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.
Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.
К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?
Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:
-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.
-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор.
воскресенье, 14 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
суббота, 13 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
13.02.2016 в 14:47
Пишет Волчица Юлия:Прелестная история
URL записи13.02.2016 в 07:00
Пишет Веселый робот:Читайте классику, пригодится
Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
© Soldo
URL записиКультурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
© Soldo
пятница, 12 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?
Впервые в жизни. У прошлого моего телефона вообще интернета не было. У этого есть, но так страшно глючил, что я махнула на него рукой. А тут как-то полезла разбираться с настройками - батюшки, там ещё и Опера-мини есть! Абсолютно всё не берёт, но вот с дайри вполне справляется.
А что, если я лучше моей репутации?
Уже не раз встречаю, что художники, не ходя далеко на поиски идей, рисуют героев на обложках с актёров и персонажей фильмов. Вот и теперь взяла книгу в руки - и что-то мне костюмчик на парне справа подозрительно напоминает...
Кто смотрел фильмы Марвел, тот поймёт.
Кто смотрел фильмы Марвел, тот поймёт.
четверг, 11 февраля 2016
А что, если я лучше моей репутации?